Éducation

L’importance de dire non dans l’éducation

Savoir dire non fait partie de l’éducation des enfants. Pourquoi c’est difficile et pourtant si important.

Qui se souvient encore du concept d’«éducation anti-autoritaire»? L’ancienne bête noire des grands-parents trouve son pendant moderne dans l’«éducation horizontale». Et pour cause: personne ne veut être autoritaire. Encore moins les parents éclairés que nous sommes!

L’expression «sturdy parenting», littéralement «parentalité robuste», est plus jolie et plus contemporaine. Elle a été forgée par Becky Kennedy, célèbre pédopsychiatre américaine et autrice de best-sellers.

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Texte: Steffi Hidber

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Conseils pour l’éducation

Être à l’écoute des sentiments tout en posant des limites

Ce style d’éducation se résume fondamentalement à deux choses: poser des limites concrètes plutôt que laisser-faire, miser sur l’attachement plutôt que sur la punition: «Si nous nous mettons à l’écoute des sentiments de nos enfants tout en leur posant des limites, nous maintenons le contact avec eux», explique Becky Kennedy.

«Nous leur permettons d’exercer les compétences qui leur sont nécessaires pour changer réellement de comportement.» La psychologue est convaincue que ce type d’éducation permet de construire des relations fortes et même de briser des schémas comportementaux qui se sont formés sur des générations.

Voilà qui fait envie, n’est-ce pas? Dans l’idéal, les relations entre parents et enfants devraient être empreintes de respect et fondées sur une sorte de partenariat. Mais s’il est tout à fait souhaitable de considérer son enfant comme son égal-e en tant que personne, cela ne signifie pas pour autant que sa progéniture doive avoir les mêmes droits dans le quotidien familial. Et cela n’empêche pas qu’il faille parfois lui dire non.

Pourquoi avons-nous tant de mal à dire non?

Il n’est pas surprenant que dire non ne soit pas facile à dire pour beaucoup d’entre nous: nous voulons tous et toutes être aimé-es et accepté-es et nous évitons souvent les conflits ou les disputes, particulièrement avec les gens que nous aimons.

Toutefois, savoir exprimer son désaccord permet non seulement de renforcer ses propres limites et d’avoir davantage confiance en soi, mais offre aussi une certaine stabilité, notamment en cas de divergences avec ses propres enfants.

Aux parents de trancher

Nos chères petites têtes blondes ont besoin de repères. Elles doivent également savoir qu’il y a certaines choses sur lesquelles seules les «grandes personnes» peuvent – et ont le droit de – trancher.

«On doit tenir compte de ses enfants et être à leur écoute – et c’est ce que la plupart des parents ont du mal à faire», constatait le regretté Jesper Juul, thérapeute familial danois.

«Les parents pensent que lorsqu’on est à l’écoute de quelqu’un, on doit également lui céder en tout.» Pour le thérapeute, c’est une grosse erreur, car «être à l’écoute implique aussi qu’en tant que parents, nous décidions de donner notre accord ou non lorsque notre fille veut un nouveau vélo ou un piercing».

Un non n’est pas seulement bénéfique à l’enfant

Si l’on a peur de ces conflits en tant que parent, on perd en assurance, ce qui est le contraire de la «parentalité stable» prônée par Becky Kennedy. Si l’on se surprend à vouloir céder trop vite à son enfant ou à s’engager dans des discussions interminables, une petite pause peut s’avérer très utile avant de lui répondre.

Ce temps permet souvent de dire non plus calmement, mais aussi plus fermement. La stabilité qui en résulte ne profite pas seulement à l’enfant.

La thérapeute familiale berlinoise Nadine Kempens constate en tout cas dans son travail que les parents tirent eux aussi profit de cette clarté, car «un non dit avec conviction n’a pas à donner mauvaise conscience et signifie donc aussi un oui à soi-même».

5 raisons pour lesquelles il faut aussi dire non aux enfants

C’est une occasion pour l’enfant d’apprendre, entre autres, qu’on ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut.
Les enfants apprennent ainsi à ne pas toujours tout avoir tout de suite et à faire preuve de patience.
Cela les entraîne à gérer leur déception et à résoudre les problèmes différemment.
Cela les aide à avoir du respect pour leurs parents et pour les autres adultes et à se préparer au monde en dehors du cocon familial.
Et, ce qui est très important: parfois, l’enfant espère réellement qu’on va lui dire non. Nombre d’enfants et d’adolescent-es apprécient d’avoir un cadre et sont plus à l’aise face à des parents qui font preuve de fermeté à leur égard et leur demandent des comptes, particulièrement au sujet des règles qui ont été convenues. Écouter et lire

Podcast conseillé: «ELTERNgespräch» avec Christine Rickhoff (en allemand)

Dans ce podcast divertissant, les thèmes liés à l’éducation sont aussi pertinents que le choix des intervenantes et intervenants (y compris la psychologue Elke Schicke, régulièrement invitée).

Ouvrage conseillé: «L’art de dire non en ayant la conscience tranquille» (Nein aus Liebe) par Jesper Juul

Le classique à lire sur le sujet, écrit par le légendaire thérapeute familial Jesper Juul, convaincu qu’un non clair et net est souvent la réponse la plus aimante que les parents puissent faire. Chronique Sociale Editions, disponible en ligne.